Une petite blague ?

J'ai constaté ( sur le post lâchez vous ) que certains d'entre vous avez de l'humour, donc pour faciliter les recherches se serai intéressant de poser les petites blagues dans un endroit bien a elles !
Je me lance la première :


1 / Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!
-
2 / Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette
-
3 / Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

un sanglier rencontre un cochon et lui dit:................
Alors vieux, ça va mieux ta chimio.

je comprend pas la blague

ah si dsl c'est bon j'ai capter
ah ah elle est pas mal en fait

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"


Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...


Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.


Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

Deux légionnaires embusqués derrière un talus discutent:
-Pourquoi est-tu entré dans la légion, toi?
-Je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi?
-Moi, c'est l'inverse, je suis marié et j'aime la paix.

lol

Tellement vrai


Allez , pas d histoire mais une petite devinette


On me voit au debut de la nuit
a la fin du matin
et deux fois dans l annee

QUI SUIS JE ?

?????????????????

eclypse...

Allez je me lance ...

(Une mauvaise)

Quel est l'ami le plus fidèle de l'homme?
C'est le chien !!!
Preuve :
Enferme ton chien et ta femme dans le coffre de ta voiture pendant deux heures.
Ouvre le coffre et constate qui viendra vers toi frétillant du derrière.

pas mal celle la!!

une autre pas top

C'est melon et melèche qui font le sapin de noël. Melon accroche les guirlande et melèche les boules ^^

LA VIE SEXUELLE DE L'HOMME

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l' homme pour lui dire qu' il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale.

L' homme objecta qu' il ne trouvait pas cela suffisant. Mais Dieu lui répondit qu' il y avait beaucoup d' autres créatures sur terre et qu' il fallait diviser cela également entre toutes.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.

Le singe lui répondit que c' était beaucoup trop, que dix ans suffisaient amplement.

Aussitôt, l' homme demanda la permission d' avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.

Le chien protesta aussi, affirmant qu' il en avait assez de dix.

L' homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale.

Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient dit et aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années qui restaient.

Miséricordieux, Dieu les lui accorda. Alors, l' homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquante ans de vie sexuelle normale.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d' aboiements et les dix dernières années à radoter ses anciens exploits.

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Au bureau Roland fait un compte rendu de ses vacances:
- Nous étions aux caraïbes et pendant huit jours, nous avons eu un ouragan, des pluies tropicales et des vents à plus de 200 km/h. On aurait cru voir venir la fin du monde et ma femme est restée prostrée dans la chambre pendant tout ce temps.
- Ben dis donc, mon pote, ce n'est vraiment pas de bol, dit son collègue compatissant. Et ensuite ça s'est amélioré?
- Pas vraiment, non, ce fut pire.
- Mais comment est-ce possible?
- Ma belle-mère nous a rejoints.

NON ,pas eclipse , allez je t aide on le voit 2 fois dans pingmania , mais 1 seule dans palombe

non erreur pas 1 seule dans palombe

1 - c'est jaune
2 - c'est rouge..... c'est quoi?





un poussin dans un mixeur.............

Un chinois qui s'est fait frapper... à sang!!

n

hop-là.... la réponse est au bas de la question.....

-un poussin dans un mixeur

Il est fantastique ce mec...!!

non on ne le voit meme pas dans palombe

C'est le N

Quelle est la différence entre l'univers et la bétise humaine?????


Ils sont tous les deux incomensurables.....



Encore que sur la bétise humaine, j'ai un doute!

ouiais c est bien le N Bravo

- lui: Dis la Marie, demain on fête nos 35 ans de mariage, si on tuait le cochon!

-elle: ben pourquoi qu'tu veux tuer l'cochon? il a rien fait lui......